Kalesija Online Forum

Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca: 'Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?' 'Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas...'

Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
'Pa dobro što se to dogodilo?'
'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'


Prilazi zec zmiji i kaže:
"izvini što sam te neki dan zafrkavao da nemaš noge"
kaže zmija:"ma nema veze, bilo pa prošlo.."
odgovara zec:"e svaka ti čast, pravi si prijatelj, evo ruka!"


sta je najteze raditi u vojsci
paliti tenk na guranje

Vozi zmija bicikl i naidje na medu. Pita medo zmiju: "kako ti možeš voziti bickl, a nemaš noge?"
kaže zmija: " a vidi fakat!"
i padne




bacila se plavusa na pod i promasila


Kakva je razlika između konja i zece????

Jelen ima rogove....

Zebra - kony koyi naviya za Yuventus
(niye vic, ali eto da REFRESH temu )
*

Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gdje joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

cekali autobus snaha i svekar i cekali oni, kad odjednom prodze autobus,kad usta svekar ono ljuto et snaho sad se moremo (psovka), a njemu na to snaha kaze e (psovka) me babo ako stobom vise krenem hahahahahaha ziva istina puracic!

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

sjede mujo i suljo u kafani tu je meza ,rakijca kad ce mujo
suljo sklanjaj rakiju eto hodže
suljo
mujo nece hodža rakije sklanjaj ti meze

Bili Mujo i Haso na pecanju i odjednom ponestalo im crva pa kaze Mujo Hasi:
"Idi pogledaj iza onog grmlja tamo garant ima", i on ode..
U medjuvremenu,uhvati Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaze:"pusti me ispunit cu ti tri zelje",
Mujo je pusti i poce:"Prva je da budem veoma bogat,druga da imam najljepsu zenu na svijetu a treca...treca neka bude sto moj jaran Haso kaze jer on je ipak moj jaran"..
I cekaju oni, kad ide Haso i govori:" da te (psovka) Mujo sto magaraca,nigdje crva ni za lijeka"..

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka...

Kaze jedan forumash, majci , dok mu ona veze pertle na cipelama : " Mama , ja sam  centar svijeta,.... sve se vrti oko mene"...

Situacija u autobusu, ustaje pandur plavusi.
Ona će:
- “baš ste menadžer”
pandur:
- “hvala na kontinentu”..

sastavili su se siptar srbin i cigan  cekaju red u WC ,a sa strane policajac ceka i prati ih
otiso prvi Srbin nakon 5 min  izilazi palicajac ga zaustavi i upita ga ,,,skim si briso dupe ,,, on odgovori sa novinom ,,a policajac zagalami na nega i rece zar nasa novina sluzi za vase dupe 50 euro kazne  nemoj molimte 50 euro  on plat i ode
dolazi siptar na red nakon 5 minuta izilazi ...policajac ga upita jesi li i ti sa nasom novinom briso dupe nnnnnnnnnnnnnneeeeeeeeeee a kako sa vodom nasa voda sluzi za vase dupe  i ti 50 euro kazne plati i ode dodze cigan na red ode i nema ga sat vremena kad izidze pitaga policajac  da nisi i ti briso dupe sa novinom odgovori cigan  nnnnneee     a sa vodom nnnneee a zasto si cekao toliko unutra pa ceko da se susi